1. Como hacer una buena hoja de vida. Ejemplo de Bryan Esneider.
2. Como hacer un buen curriculum por video, tal como se usa hoy día.
3. Las duras jornadas de 14 horas diarias que enfrenta un trabajador no sindicalizado.
4. Finalmente podrá ver un memorando de un muy buen jefe para sus colaboradores.

está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de Salario.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

* Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente.

* Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.

* En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

* Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría ‘Transgresores Crónicos’.

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una ‘Slim Fast’ y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio Saludos a todos, y deseándoles un buen dia…

Cordialmente,

SU JEFE…..

Los dejo con unos cuentos de hombres y mujeres para que no pierdan la esperanza esta semana en el trabajo y se rían para comenzar bien la semana.

Luis Carlos Galán Sarmiento – 29 septiembre 1943 – 18 agosto 1989 – 45 años.

“Nuestra responsabilidad consiste en demostrar a los violentos, a los terroristas, a los desesperados que han caído en el extremismo que para buscar la igualdad entre los hombres no hay que apelar al odio ni a las pasiones inspiradas en los instintos brutales, ni a la lucha de clases, ni a la contienda entre hermanos”

… A los hombres se les puede eliminar pero a las ideas no …

Jaime Eduardo Garzón Forero – 24 octubre 1960 – 13 agosto 1999 – 38 años.

EL BAÑO DEL CURA

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora , y le dice: Madre, ¡He sido salvada!

¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora :

Viejo hijueputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

EL MATRIMONIO

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.

Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas? Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me

ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se queda acongojado.

La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le

dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te la va a meter!!

CONSEJOS

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.

Un día leí que beber era malo y deje de beber.

Un día leí que culear era malo y deje de leer.

VIEJA TROCADA

La tarde previa a la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.

Pues hija… -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso y natural del mundo y…

Mamá, yo se culear; lo que necesito es aprender a cocinar.

NIÑOS MODERNOS

Una niña le pregunta a su madre:

Mamá, ¿cómo se hacen los niños?

Este………niña, a los hijos los trae la cigüeña.

Entonces , ¿quién se culea a la cigüeña?

SARCASMO

Un elefante le pregunta a un camello:

¿Por qué tienes los pechos en la espalda?

Y el camello responde:

Me extraña y me molesta la pregunta y más, cuando viene de alguien que tiene la mondá en la cara.

EL BORRACHIN

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete

la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Qué!.

Esposa: Qué de qué!.

Borrachín: Qué de qué o qué.!

Esposa: Qué de qué o qué de qué!.

Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué!.

Esposa: Qué de qué o qué de qué o qué por qué!.

Borrachín: Qué de qué o qué de qué o qué por qué pues qué!.

Esposa: ¿Dónde andabas?

Borrachín: No, no, no me cambies la conversación.’

HOSPITAL INFANTIL

Una señora marca un número telefónico y pregunta:

Bueno?? Hablo al hospital Infantil????

Y una voz le contesta: -

Ti,… qué le uele?????

SANTA CLAUS EL MAL PARÍO

Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a los niños:

Ya comieron? y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!

Entonces no hay regalooossss!!!

SABIDURIA MASCULINA

LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES…

1. ————-

2. ————-

3. ————-

4. ————-

5. ————-

6. ————-

7. ————-

8. Tienen culo.

9. Tienen tetas

10. Tienen panocha.

CUÁNTO CUESTA UN BMW?

Una mujer entra a la agencia de BMW.

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.

Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo!!!

Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño

accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.

‘Buenos días, señorita. En qué le puedo ayudar?’ Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:

‘Qué precio tiene este precioso automóvil?’

El vendedor responde: ‘Mi querida señorita, ¡si se le salió un peo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!’

Si bien el país que mayor número de vehículos consume en el mundo es Estados Unidos, China claramente es el primero en venta de motos, produce la mitad de las motos del mundo y mas pronto que tarde será el segundo en vehículos. Teniendo en cuenta la importancia de la ubicación para tener acceso a otros mercados para jugar con la producción en escala y el costo marginal, este país asiático tiene una serie de ventajas al poder proveer productos que estos otros países demandan.

Dentro de las cosas a ver dentro de esta región es que hay vecinos que son potencias mundiales, pero hay otros que a pesar de haber mejorado su situación siguen siendo país en proceso y como tal naciones donde sus habitantes cuentan con recursos limitados para consumir cosas. Esa limitante ha servido para dos cosas:

1 – Mano de obra muy barata, por la sobre oferta de seres humanos con la que cuentan.

2 – Medios de transporte pensados en bajo costo. Porque esa es una prioridad para mover a tanta gente.

Estas situaciones conlleva que a pesar de no ser un lugar de marcas occidentales, cuentan con todas ellas. A partir de este entorno las marcas de lujo identificaron las habilidades necesarias para maquilar y generación de tecnologías para hacer mucho más con menos. Motivo económico que los llevo a desarrollar y generaron plantas nuevas en estas latitudes.

Económicamente un país como Estados Unidos, no puede cerrarle las puertas a un país como China a través de aranceles, porque ellos son los mas grandes tenedores de deuda americana y después de defender tantos años el libre comercio con ellos estarían actuando inconsistentemente, con lo cual China sin tener que agredir a los Gringos podría golpearlos económicamente al vender estos títulos a perdida y destruyendo la confianza construida alredor del dólar americano en momentos de crisis.

Sobre la tecnología es evidente que un galón de gasolina en un vehiculo promedio chino recorre 4 veces lo que podría un vehiculo promedio gringo. Con un agravante entre mas gasolina consume un vehiculo, mayor volumen de gases con efecto invernadero se generan.

Ahora el cambio a una tecnología limpia todavía no esta cerca, por ejemplo para el año 2100 a pesar que las energías alternativas y renovables se multipliquen entre 15 y 20 veces solo representaran entre el 35% – 45% de la matriz energética total. Por otro lado y no se si eso es bueno o malo, para el año 2050 será el año pico del uso petrolero.

Todo esto se traduce en que por lo menos las próximas 4 décadas seguiremos siendo unos seres dependientes de vehículos movidos por combustión interna y muy posiblemente países como India y China marcaran la pauta de los vehículos que vamos a consumir, porque son el grupo mas grande de consumidores y donde se están aplicando las tecnologías de mejor consumo de combustible.

Una situación con la tecnología es que en este lado del mundo todo es copiable y modificable, a continuación dos perlas Chinas + la propuesta Hindú para este siglo.

Si bien son soluciones muy bien pensadas para estos mercados, algo que no me gusta como consumidor es que en las pruebas de colisión ninguno de estos modelos han salido remotamente bien librado.

Estas soluciones no son nuevas, de hecho la idea no es original de los Chinos o los Hindues, los primeros modelos de bajo costo fueron los modelo T y A de Ford para los años 1914 y 1920. Esta misma estrategia se repitió después de la segunda guerra mundial por las siguientes marcas en los países que económicamente fueron más golpeados.

En esta oportunidad vamos con temas de inovacción y tecnologia. Espero les guste y como es costumbre un muy buen comienzo de semana.

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y nos JODIMOS

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y nos jodieron otra vez

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí se cagó todo

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL GUEVON

Y NO INVENTO NI MIERDA

A continuación unos cuentos cortos y unas frases curiosas que me llamaron la atención esta semana que paso, las cuales ya son tan normales oír que me llevan a preguntar muchas cosas: como donde es que la gente se le ocurre o donde es que las aprenden.

El Concejero:

*Apreciado Roberto*

*Espero que me pueda ayudar.*

*El otro día,** temprano, me subí a mi carro y me fuí a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión,como siempre.-*

*Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el carro se paró.Entonces me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido.-*

*Cuando llegué y entré,** **no pude creer lo que mis ojos estaban viendo.-*

*Él estaba en la pieza con la hija de la vecina.-*

*Yo tengo 32 años,** **mi marido 34 y la muchacha 22. Nosotros estamos casados hace 10 años.-*

*Cuando le reclamé,** **me confesó que ellos tenían relaciones desde hace 6 meses.-*

*Le dije que debía terminar con eso y me prometió que lo dejaría.-*

*Me aclaró que lo echaron del trabajo hace 6 meses y desde entonces ha estado muy deprimido.-Yo lo quiero mucho,pero desde que le dí ese ultimatum,ha estado muy callado….ausente…distante.-Él no se está cuidando y temo que se vaya y no vuelva más.-*

*Estoy desesperada.- Usted me puede ayudar..?*

*Anticipadamente,** **grata*

*Patricia*

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*RESPUESTA*

*Apreciada Patricia*

*Cuando un carro se apaga,después de haber recorrido una distancia corta,eso puede haber ocurrido debido a una serie de factores. Comienza por*

*- Verificar si el tanque tiene gasolina.*

* Después fíjate si el filtro no está tapado.*

*- Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.*

* Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de la gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.*

*Espero haberte ayudado*

*Roberto*

JUDIO ES JUDIO

Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.

- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.

- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.

- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.

- No,… yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo…….

- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).

- Cuánto es interés??

- 3% Mensual.

- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.

- ¡Perfecto!!!

Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.

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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores…las esculturas……..

- Sí, papi… ¿me los dejas?

- No, te los vendo baratos… baratos…

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:

- Pero, ¿qué son esas barbas?

- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.

Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.

Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

- Ya colaboramos, ya colaboramos.

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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!

E Isaac responde rápidamente:

- No no!!! la más baratilla por favor!!

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Dios le preguntó a los Romanos

- Ustedes quieren un mandamiento?

- Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No matarás!

- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No cometerás adulterio!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.

Dios entonces les preguntó a los Sirios:

-¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?

- ¡No robarás!

- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento?

- ¿Cuánto costaría?

- Es gratis.

- Entonces mándanos diez…………….

Frases:

- Yo estaba ganado.

- El pensado es.

- Eso lo perjúdica. No se deje perjudicar.

- Cuando me dijeron tenemos que hablar, yo ya sabia para que era.

- De por Dios.

- Metale perrenque.

- Yo no la he matado, porque de pronto va y se muere.

- Hoy se esta muriendo gente que antes no se moria.

- Dos cucharadas y mano a la presa.

- Que culpa tento yo, si así me hicieron.

Si bien esta es la empresa más grande que se ha quebrado en Estados Unidos, todavía no ha resuelto el problema de fondo, como y con que le va a llegar a los clientes, pero rápido antes que la competencia se los lleve. Esta preocupación por generar un producto y servicio realmente es imperante en tiempo, porque producir un vehiculo nuevo desde cero puede tomar de 2 a 4 años, con el agravante que todo el mundo esta esperando una entrega en el acto. 

En este orden de ideas solo queda revisar que tienes en el arsenal y mirar si una copia adaptada de otro mercado te permite comprar tiempo. El único problema es que a pesar de que en el pasado as sido el líder; hoy tu confianza en lo que produces esta golpeada y va estar magulladita hasta que le regreses lo que tu cliente te ha depositado. En este caso el contribuyente; quien es el mismo cliente, ha depositado o prestado plata con la esperanza que se lo regresen, ahora si bien este contribuyente no es la primera vez que le presta plata a una automotriz declarada en bancarrota, (Chryler con esta vez ya son dos) las condiciones son muy diferentes y desafiantes.

Dentro de los múltiples retos a enfrentar tienes:

1- El principal costo de operación de un vehiculo esta disparado y creciendo por encima del costo de vida. Si petróleo.

2- Múltiples componentes que son utilizados para ensamblar un auto son derivados del petróleo, por lo tanto crecen por encima del costo de vida.

3- Los vehículos usados cada día valen menos.

4- Todos los clientes representados en el estado actualmente tienen dentro de su agenda una preocupación ambiental y la contaminación que genera un motor de combustión interna.

5- A pesar de que hay otro tipo de propulsores para mover un auto, la tecnología todavía no es tan eficiente como la del motor de combustión interna, su difusión y cubrimiento todavía no es comparable, a pesar de que se lograra una mejor tecnología, esta tomaría décadas para ser adoptada masivamente.

6- El portafolio de productos es tan amplio y extenso en marcas, como en modelos que hacer un esfuerzo publicitario o de mercadeo es como jugar a disparar con una escopeta de perdigones.

7- Tus principales competidores siendo extranjeros te han ganado porque son capaces de vender más carros y si ganar dinero en el mercado que tú creaste.

8- La economía en la cual compites a pesar de contar con un poder de compra poco comparable en el mundo esta contraída y ha dejado de vender la pendejada de 5 millones de autos.

9- Muchos de tus trabajadores también son tus clientes y de un día para otro los has tenido que despedir.

10- En promedio tus clientes este año y los próximos, contaran con menos recursos para comprar un auto y muy probablemente algunos comenzaran a aplazar su compra.

11- Tu cliente americano es el más exigente en equipamiento, seguridad y prestaciones, tradicionalmente a comprado carros potentes y de gran volumen.

12- Los vehículos se clasifican por segmentos A, B, C, D, E y F. Estas letras son para determinar el espacio que ocupan, los A comienzan en 3 metros y los F superan fácilmente los 5 metros.

13- Actualmente cuentas con productos bien establecidos en todos los segmentos menos en el A y B.

En conclusión estas cagado y el agua bien, pero bien lejos.  Ahora otro dato cuando revisas los resultados por región, te das cuenta que donde realmente se pierde plata es en los países mas desarrollados, traducción Norte America y Europa. Porque en Sur America y Asia a pesar de no ser una producción tan grande como la norte americana esas operaciones si son altamente rentables.

Aquí aparece tu pregunta, pero que estoy haciendo bien en esos mercados que no estoy haciendo este.  También te das cuenta que existen tres tipos de autos:

- Bajo costo.

- Lujo

- Generalista.

Un “automóvil de bajo costo” (también “económico”, aunque esto se puede confundir con bajo consumo de combustible) es un automóvil diseñado para reducir los costos de fabricación y mantenimiento, en general sacrificando la terminación y la calidad de los materiales. En algunos casos, estos modelos son diseñados específicamente para los países en desarrollo, donde un costo de adquisición bajo es primordial para la mayoría de los compradores. Esta disminución de costos puede estar vinculada tanto a la utilización de componentes antiguos, por lo tanto ya probados y rentabilizados, como al aprovechamiento de los avances tecnológicos para mejorar la fiabilidad y la optimización de los recursos. * Tomado de Wikipedia.

Un “automóvil de lujo” posee atributos de confort, exclusividad y refinamiento que otros modelos carecen. Por esta razón son más caros que modelos similares en tipo, tamaño, potencia y equipamiento pero que no se consideran “de lujo”. Algunos compradores compran estos modelos por sus características superiores, mientras que otros lo hacen por su estatus social. *Tomado de Wikipedia.

Un automóvil que no entra en ninguna de estas dos clasificaciones no tiene una denominación específica. Un fabricante de este tipo de automóviles se denomina “generalista”. *Tomado de Wikipedia.

Teniendo claro esto conceptos en Norte America vendes autos generalistas, casi como lo dice tu marca y en los países en desarrollo vendes autos de bajo costo, autos para el pueblo.

Aquí es cuándo a parece en tu cabeza una serie de imágenes que representan el concepto del auto para el pueblo, las cuales se pueden resumir en dos modelos icónicos en esta industria: el escarabajo y el modelo T.  Que por cierto han sido de los mas vendidos en la historia.

Estos dos diseños son un éxito industrial porque fueron la lectura perfecta, en el momento perfecto de cuales eran las necesidades de unos clientes totalmente diferentes en dos continentes diferentes que afrontaron retos distintos pero enormes.

Uno fue el producto de Henry Ford, quien a través de una innovación en producción, hacer todos los componentes en casa y pagar los mejores salarios de la época produjo el primer carro en masa el cual tenía un valor similar a un caballo, pero llevaba a 4 personas.

El otro fue el producto del diseñador Ferdinand Porche y la intervención de cierto dictador nazi que exigió unas formas mas redondeadas para que su presentación fuera más amigable. Si bien este producto no era el mas comodo del mundo su sencilla construcción, su precio, sus costos de operación y su calidad era tan buenas que le permitió a una nación reinventarse después de la segunda guerra mundial.

Esto es todo por hoy y esperen la próxima entrega.

B- Enseñarle a tu equipo de trabajo como se pueden hacer las cosas de forma diferente.

C- La asistente soñada.

1 – La provisión esta siempre después de la demanda

2 – Conocer a los clientes exige salir a la calle y establecer contacto con ellos.

3 – Nada sucede mientras nadie venda nada

4 – No te midas por lo que has logrado, sino por lo que tendrías que haber alcanzado con tus capacidades

5 – Los obstáculos son necesarios para el éxito porque en ventas, como en todas las carreras de importancia, la victoria llega después de muchos esfuerzos

-Mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!

-Ay, mami, qué gente tan chismosa … Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…

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-¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!

-¡Dile a ese tarado que le puse los cuernos, no alas!”

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Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…

- Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

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- Dígame. ¿Qué motivos tiene usted para querer por divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro, señor juez.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel…

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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

- ¡Corramos mano que viene la policía!

- ¿Y ahora qué hacemos?

- ¡Saltemos por la ventana!

- ¡Pero si estamos en el piso 13!

- ¡Este no es momento para supersticiones!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero ordena:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?

- ¡Ah, pues sí, Muchas veces!

-¿Y entonces que mira?

-Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del

coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate, haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y dice:

- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro!

El taxista le dice:

-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

-¿Y que hacía antes?

-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años.

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Se encuentran dos chinos:

- El otlo día me complé un coche.

- Ah sí? Qué chévele.

- Si, mila, es ese neglo de ahí.

- Y que malca es?

- Un Alfa.

- ¿Lomeo?

- Si lo meas te lompo el alma!!!, pelo cochino!

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ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:

SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER…

y un café cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose

alcementerio más cercano… Un largo ataúd negro era seguido por un

segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás

del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull

que sostenía de la correa. Detrás de el hombre, caminaban unos 200

hombresen una sola fila! El hombre no pudo aguantar la curiosidad,

con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le

dijo: Señor sé que este es un muy mal momento para molestarle pero nunca he visto un funeral como éste.. De quién es este funeral??

El hombre respondió:

- Bueno en el primer ataúd está mi esposa

- Qué le pasó a ella?

- Mi perro la atacó y la mató – Entiendo, que pena… y quién está en el segundo ataúd?

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa, el perro se

volvió hacia ella y tambien la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Que pena Señor, … pero puedo pedirle prestado el perro?

- Haga la fila